Du vet at du trenger vennskap. Ikke bare kan venner hjelpe deg gjennom livets oppturer og nedturer og gi deg karriere- og forholdsråd når du trenger det, forskning viser at det å ha venner faktisk hjelper deg å leve lenger. Alle forteller deg at vennskap er viktig, men ingen forteller deg hvordan du faktisk kan danne vennskap som voksen. Dessverre er tidene i livet ditt når du trenger venner mest, vanligvis de tider når det er vanskeligst å få nye.
Jeg vil aldri glemme dagen jeg tok med to små barn på en utflukt for å spille glød-i-mørket minigolf på et lokalt kjøpesenter. Den lille gutten og jenta var fettere, men familiene deres bodde i forskjellige byer, og de husket sannsynligvis ikke sist gang de hadde sett hverandre.
'Jeg er seks år gammel!' kunngjorde han.
'Jeg også!' hun svarte. Og med det snudde de to og løp gjennom kjøpesenteret, side om side, allerede venner.
Hvis det bare var så enkelt for voksne. Ingen forteller deg noen gang hvor vanskelig det vil være å få nye venner når du er ferdig med utdannelsen og er ute i arbeidslivet. For noen mennesker gir arbeidsplassen nye sjanser til vennskap, og for andre å være foreldre til små barn, fører det deg naturlig nok til å komme i kontakt med andre foreldre. Noen mennesker får nye venner på denne måten, men hvis du jobber alene eller på et sted der ansatte ikke omgås, og hvis du ikke har små barn til å tvinge deg ut i parker og spille datoer, er det altfor lett å synke inn i isolering.
I en vakker essay på nettstedet Shondaland, beskriver fantasiforfatteren Roshani Chokshi tiden etter at hun og mannen hennes flyttet til Atlanta for hans opphold etter medisinstudiet. Hun visste at han stort sett ikke ville være tilgjengelig, og at hun trengte å konstruere et eget sosialt liv. Å gjøre det viste seg å være mye vanskeligere enn hun hadde forestilt seg.
Jeg har vært gjennom den kampen selv. For mange år siden, etter at mitt første ekteskap imploderte katastrofalt, flyttet jeg fra New York City til Woodstock, New York, mer enn 20 mil unna. Jeg brukte mesteparten av tiden på å prøve å gjenoppbygge karrieren og håndtere de juridiske kompleksitetene i å bekjempe en omstridt skilsmisse.
Det etterlot ikke mye tid for å gå ut for å finne nye venner, og når jeg hadde tid, manglet jeg krefter. Så mye hadde gått galt at jeg ikke kunne opparbeide optimismen for å prøve å møte mennesker i håp om at vi kunne knytte bånd. Jeg ønsket sårt venner og følte meg sikker på at jeg aldri ville finne noen. På toppen av det var det vinterens død i New York-distriktet, da dagene er korte og der det ikke er gatelys. Jeg var byjente og hadde aldri opplevd så mye mørke i hele mitt liv.
Hvis du føler deg slik å få nye venner, kan det virke som en umulig utfordring. Ta ordet mitt for det, det er det ikke. Med tiden gravde jeg meg ut av det venneløse hullet mitt, og det kan du også.
1. Sett ned smarttelefonen og gå ut døren.
Sosiale medier har fått stor skyld for det faktum at Millennials er ensomere og mer vennløse enn noen forrige generasjon. Personlig tror jeg sosiale medier er mer som en blandet velsignelse. Jeg kan ikke telle antall ganger jeg har lært via sosiale medier at en venn hadde det vanskelig og trengte min hjelp, eller hadde en fest og ville at jeg skulle delta.
hva er mc ren nettoverdi
På den annen side har økt bruk av sosiale medier vært avgjørende knyttet til depresjon. En grunn er at sosiale medier interaksjoner er den følelsesmessige ekvivalenten med tomme kalorier. De kan få deg til å føle deg bedre i øyeblikket, men i det lange løp vil de ikke gi deg næringen du trenger. For det må du komme deg ut i den virkelige verden og møte mennesker ansikt til ansikt.
2. Gjør det du liker.
Når skal du gå ut av døren, hvor skal du dra? La dine egne tilbøyeligheter være din guide. Min mor ga meg en gang gode råd om finne romantikk som gjelder like godt for vennskap: Ikke gå ut og se etter det, i stedet gå for å gjøre ting du vil gjøre uansett, og det vil mest sannsynlig finne deg. Og hvis den ikke gjør det, vil du fortsatt ha det bra og kanskje lært noe nytt. Så hvis du alltid har ønsket å studere et nytt språk, eller ta en sport, eller være frivillig i samfunnet ditt, gjør det nå.
3. Ikke belast dine nye vennskap med forventningene.
Du kan føle at du trenger en ny venn for å få deg til å slutte å være ensom, noen som vil lytte til deg og gi vismannsråd når du spruter ut alle dine problemer, noen hvis vennskap vil opprettholde deg i mange år fremover. Det kan være sant at du trenger alt dette, men det er urealistisk å stille slike forventninger til noen du nylig har møtt.
En veldig klok venn ga meg en gang noen veldig gode råd som jeg har husket hele livet. Hvert vennskap er nyttig, selv om det ikke er vennene dine. Du ønsker kanskje en nær fortrolige, men du vil også ha mye utbytte av noen som gjerne kommer til å bowle med deg en lørdag kveld.
4. Ikke la avvisning dra deg ned.
Åpenbart er dette lettere sagt enn gjort. Hvis du føler deg ensom og venneløs, kan den minste avvisningen få deg til å føle deg knust. Chokshi skriver at i løpet av sin ensomme tid delte en nabo uventet detaljene i en krise hun gikk gjennom. Jeg vet at jeg absolutt har delt for mye informasjon med relative fremmede i vanskelige tider i livet mitt, og det høres ut som det var det naboen også gjorde. Men for Chokshi føltes det som om hennes vennskapsbønner hadde blitt besvart. Hun ga mange råd og 'forsøkte å skynde seg til unnsetning', som hun uttrykker det. Men naboen, som tydelig angret på sin egen åpenhet, sendte en tekst som ba Chokshi om å stå ned. 'Dette er virkelig min feil, sry. Vi er ikke engang nær nok til at jeg kan dele slik med deg. Lol. '
Selv på den tiden erkjente Chokshi at naboen bare satte en passende grense. Likevel skriver Chokshi at hun sendte et raskt svar, så la ned telefonen og gråt deretter i 20 minutter.
Jeg husker at jeg følte meg avvist på forskjellige tidspunkter med mine egne venner, for eksempel da en venn sto meg opp i siste øyeblikk etter at jeg hadde kjøpt en billett for å møte henne på en film som jeg egentlig ikke ønsket å se, eller nylig da min superpassede søndagsturpartner ble involvert med en veldig atletisk mann og de to gikk på turer som er langt utenfor mine evner og etterlot meg. I begge tilfeller led jeg den dype elendigheten ved å ønske mer av et forhold enn den andre gjør. I begge tilfeller visste jeg at det bare var en ting å gjøre: Fortsett å sette meg selv der ute for å finne nye vennskap, og så ville jeg ikke være altfor avhengig av den.
Det er utrolig vanskelig å gå ut og lete etter nye venner når du føler deg avvist og uønsket. Og likevel er det det eneste som faktisk vil hjelpe. Hvis du holder på med det, vil det fungere for deg akkurat som det fungerte for meg.
