Hva skal til for å ha et lykkelig ekteskap eller et langvarig forhold? Ikke bare i ett år eller fem år, men i en hel levetid? Syv uker unna mitt eget 19-årsjubileum har jeg sett på hva noen eksperter sier. Det meste virker som det mannen min og jeg har opplevd underveis - og helt ulikt ekteskap som Hollywood, romantikkromaner eller kjendisblader beskriver det.
Her er noen få ting om langsiktige forhold som alle som håper å ha absolutt trenger å vite, og som du aldri kunne lære av noen av disse kildene:
1. Det er ikke noe som noensinne.
'... Og de levde lykkelig,' er den største løgnen du har lest hundrevis av ganger som barn, og sett på slutten av utallige filmer. Hva filmene sjelden viser deg - og sier eksperter de fleste mennesker vet ikke - er at intet ekteskap, godt eller dårlig, noen gang forblir det samme over tid. Mangeårig parterapeut Liberty Kovacs har lagt ut hva hun mener er seks stadier av ekteskapet begynner med bryllupsreise når alt er rosenrødt, fortsetter gjennom kompromiss og maktkamp, og hvis paret er heldig, går det videre til samarbeid og samarbeid.
hvor høy er tamra dommer
Det viktigste poenget her er at selv de beste forholdene ikke holder seg lykkelige i flere tiår. De går alle gjennom perioder med konflikt, ulykke og tvil. Noen av de sterkeste ekteskapene jeg kjenner, falt nesten fra hverandre for flere tiår siden da en partner eller den andre ble forelsket i noen andre. Selv uten utroskap på begge sider, kan livshendelser som et dødsfall i familien skyve partnere bort fra hverandre en stund. Min egen stort sett veldig lykkelig ekteskap har absolutt hatt perioder med omveltning og elendighet.
Noen ganger når du er misfornøyd, kan det være vanskelig å vite om du har truffet en dårlig oppdatering som du trenger å jobbe gjennom, eller om det er bedre å ringe den. Men det kan være lettere å se ting tydelig hvis du ikke begynner å forvente å være forelsket og gledelig hver dag i livet ditt sammen.
2. Folk forandrer seg, men du kan ikke endre dem.
Du har sikkert hørt mer enn en gang at du ikke kan endre noen du er i et forhold til. Ikke bare er dette helt usant, men hvis du blir hos noen i flere år, er det umulig å unngå endre den personen. Personen jeg var da jeg møtte mannen min, ville ikke gjenkjenne hvem jeg nå er, hovedsakelig på grunn av hans innflytelse, og jeg er sikker på at han vil si det samme.
Men det er sant at hvis du bevisst bestemmer deg for å endre, for eksempel en avslappet sofa potet til en go-getter, eller en røyker til en ikke-røyker, eller noen som hoper klær på gulvet til noen som pent bretter dem og legger dem bort, kan du bli skuffet. Endringer skjer veldig gradvis og i uventede retninger, og du kan absolutt ikke planlegge dem.
3. Hvordan du argumenterer bestemmer kvaliteten på forholdet ditt.
Som et fascinerende eksperiment viste, bestemmer det faktisk også levetiden til det. Eksperter er uenige om et par som aldri har noen krangel, er i et sunt forhold eller ikke. De fleste antar at det betyr at paret ikke har å gjøre med konflikter i det hele tatt, mens noen hevder at et høyt utviklet par kan diskutere alle deres konflikter rolig .
hvor gammel er drita d'avanzo
I så fall har mannen min og jeg aldri nådd den opphøyde evolusjonstilstanden. Vi ender fortsatt med å rope til hverandre nå og da. Men det viktige er å huske, selv når vi kjemper, at vi er i dette sammen og å holde oss bevisste på det store bildet. En gang var mannen min og jeg midt i en kamp da jeg forlot huset for å spise en planlagt lunsj med en venn. Da jeg trampet bort, husket mannen min at han hadde en æren på restauranten der jeg var på vei, og han kjente meg godt nok til å vite at jeg ikke ville be om æren hans mens jeg var sint på ham. Så han ringte faktisk restaurantens eier for å forsikre meg om at jeg ikke betalte for lunsjen min, en gjennomtenkt gest som straks vantok all min sinne mot ham. Den dagen gjorde han en bedre jobb med å se det store bildet enn jeg gjorde.
4. Det handler om problemløsning.
Hvilken aktivitet har det vist seg vitenskapelig å forekomme i lykkelige ekteskap? Du kan gjette sex, men faktisk er det felles problemløsning, sitert av Florence Kaslow, klinisk professor ved Duke. Hun fant at 70 prosent av svært fornøyde par nevnte dette som en faktor, mens bare en tredjedel av misfornøyde par gjorde det. I følge Psykologi i dag , felles problemløsing dukker opp i 'praktisk talt alle' lengdestudier av ekteskap.
Det har absolutt vært en faktor i ekteskapet mitt. Min mann og jeg er aldri så lykkelige sammen, eller så synkronisert som når vi jobber sammen for å løse et problem, møte en utfordring eller nå et mål . Når vi husker å bruke den, det problemløsende tilnærming har hjulpet oss med å komme oss gjennom de mest skadelige konfliktene våre. Det vil også fungere for deg.
