Hva gjør du når du blir sint, på en kunde, en sjef, en medarbeider eller et familiemedlem? Det er fire forskjellige måter du kan takle ditt eget sinne på, ifølge Blake Griffin Edwards, lisensiert familieterapeut og atferdshelseekspert. De fleste bruker de fleste eller alle disse svarene på forskjellige tidspunkter og i forskjellige situasjoner. Men bare en vil gi deg den beste sjansen for å oppnå det du ønsker og oppnå dine mål.
I en fascinerende blogg innlegg på Psykologi i dag nettsted beskriver Edwards de fire måtene folk håndterer sinne i detalj. Her ser du raskt på hver:
1. Du sprenger.
Kanskje du gjør dette selv noen ganger. Hvis ikke, kjenner du absolutt noen som gjør det. Mennesker som reagerer på denne måten på sitt eget sinne, skjuler ikke følelsene sine eller kaster bort tid på å telle til 10. De lar de som gjorde dem sinte med en gang vite, ofte med høyt volum, nøyaktig hvor sint de er. Moren min var slik. Da jeg var barn, kastet hun en gang en kål mot meg, eller i det minste i min generelle retning, da hun mistet hodet mens hun lagde middag. (Jeg husker den flygende kålen, men ikke hva hun var sint på.)
Å sprenge når du er sint kan føles veldig tilfredsstillende. Du smeller en dør, eller legger på en telefon, eller roper den andre ned. Du har ventilert følelsene dine, og det føles som om du har tatt kontroll over situasjonen. Men så vil en av to ting skje. Enten vil personen du har angrepet svare med like sinne og trappe opp konflikten. Eller han eller hun vil trekke seg tilbake og la deg få veien for deg av frykt for ditt dårlige humør. Uansett, som Edwards bemerker, har du gått glipp av muligheten til å snakke forskjellene dine gjennom, og se om det er en gjensidig akseptabel løsning. Du har utsatt konflikten din til neste gang - forutsatt at personen er villig til å prøve å jobbe med deg igjen.
Å sprenge kan også føre til forlegenhet. I en av favorittscenene mine fra siste sesong av Big Bang teorien Howard og Raj krangler på Rajs kontor, og Raj reiser seg og tråkker ut av rommet. Noen øyeblikk senere kommer han tilbake. Når Howard spør hva som skjer, forklarer Raj saumaktig: 'Jeg stormet bare ut for dramatisk effekt. Jeg har ikke noe å gå. '
2. Du koker.
Du vil ikke rope på personen som har gjort deg sint, så du blir passiv-aggressiv i stedet. Du forsømmer å dele viktig informasjon, eller du unnlater å fullføre din del av et prosjekt, og vet at det vil få den andre til å se dårlig ut. Du søker ikke å diskutere forskjellene dine private, i stedet gjør du vitser om den andre personen offentlig. Hvis noen kaller deg på det, insisterer du på at du bare tullet.
Dette kan virke som en bedre tilnærming enn å sprenge fordi det ikke er noe ut-og-ut-argument. Det er faktisk mye verre fordi i det minste når du sprenger, vet personen du er sint på at du er sint og hvorfor. Ved å holde tilbake denne informasjonen gjør du det veldig vanskelig for noen andre å forstå hva som plager deg, enn si å gjøre noe for å løse problemet.
Og likevel blir mange av oss passive-aggressive nesten av instinkt i stedet for å engasjere seg i rett konflikt. For det første virker det tryggere. Å sprenge hos en annen person kan ha alvorlige konsekvenser for forholdet ditt og potensielt karrieren din, hvis personen er kunde eller kollega. Et passivt aggressivt svar virker tryggere fordi du alltid kan late som om det ikke er noe galt, eller at du egentlig ikke har tenkt å være sårende.
Jeg vet ikke om deg, men jeg finner meg selv noen ganger i passiv-aggressiv oppførsel uten å mene når jeg er sint på noe, men kan ikke få meg til å si det. Noen ganger kan jeg ikke engang innrømme det for meg selv. Hvis du oppdager at du blir glatt eller nedverdigende for noen andre, eller lar noen være i sving, stopp og spør deg selv hvorfor.
3. Du gjør ingenting og prøver å glemme det.
Dette er for ofte måten jeg prøver å håndtere mine egne forstyrrelser på. 'Minst sa, snarest reparert.' Jeg har gjentatt dette gamle ordtaket til meg selv hundrevis av ganger for å overbevise meg selv om at jeg bare burde ignorere en liten eller en mishandling, komme over det og gå videre.
Det er flere ulemper med denne tilnærmingen. For det første, hvis du er sint, men unngår konfrontasjon, vil tendensen være å trekke deg tilbake, noe som kan få deg til å virke fjern og bekymringsløs (jeg har blitt beskyldt for dette da jeg var sint og prøvde å ikke vise det). For det andre slutter du å snu sinne innover, noe Edwards advarer om kan føre til depresjon. Problemet med bare å prøve å glemme det og gå videre er at hvis du er opprørt og ikke gjør noe med det, er det ikke så lett å gå videre.
4. Du sier hvorfor du er sint uten å sprenge.
Edwards kaller dette 'diplomatisk sinne' og det er nøkkelen til å håndtere sinne på en konstruktiv måte, spesielt på arbeidsplassen. Denne tilnærmingen har tre trinn:
hvor gammel er vashawn mitchell
1. Du forklarer hvorfor du er opprørt.
2. Du spør etter hva du vil.
3. Du sikkerhetskopierer forespørselen din med resonnement og fakta.
Svært tidlig i karrieren fikk jeg vite at noen selskapet hadde ansatt nylig, og som hadde mindre ansiennitet enn meg, hadde fått en høyning som satte lønnen hans godt over min. Det faktum at vi datet (det var derfor jeg visste lønnen hans) gjorde det bare så mye verre. Mitt første svar var å gjøre ingenting - men som Edwards advarte, gjorde det meg mer og mer forferdelig. Min neste idé var å lete etter en annen jobb, og jeg gikk på noen få jobbintervjuer. Jeg fikk ingen av jobbene jeg søkte på, selv om jeg nærmet meg et par ganger. Men jeg ville egentlig ikke ha noen av dem - de virket alle mindre tiltalende enn jobben jeg allerede hadde.
Til slutt gikk jeg inn på sjefens kontor og, stammende litt, forklarte at jeg visste om den nye ansattes lønn (men ikke hvorfor jeg visste det). Jeg sa at det var urettferdig, og at jeg skulle få betalt mer. Til min overraskelse var sjefen min enig i at jeg ble underbetalt. Han ga meg en liten høyning med en gang og lovet en større ved neste årlige gjennomgang. Jeg hadde brukt uker på å rive håret ut fordi jeg trodde arbeidet mitt ikke ble verdsatt. Det viste seg at det ikke hadde vært noe behov.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg lærte leksjonen min den dagen om hvordan jeg skal takle mitt eget sinne konstruktivt. Men det har vært mange ganger siden da jeg håndterte det på feil måte, og jeg er sikker på at det vil være mange flere. Det samme gjelder sannsynligvis for deg.
Men jeg husker så ofte jeg kan å si hvorfor jeg er sint, si hva jeg vil, og sikkerhetskopiere forespørselen min med fakta. Fordi jeg vet at det vil gi meg den beste sjansen jeg har til å løse konflikten og få det jeg vil. Hva med deg?
